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?Se ha preguntado como es aceptarse y no ha transpirado vivir igual que una chica trans?

?Se ha preguntado como es aceptarse y no ha transpirado vivir igual que una chica trans?

Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil, me encanta jugar futbol y no ha transpirado asi fue mi mudanza.

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Me di cuenta cuando tenia cinco anos. Un fecha mi mama estaba cargando en sus brazos a mi hermana, quien llevaba en esa situacion un hermoso vestimenta. Yo, agarrada a la mano sobre mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana desplazandolo hacia el pelo en como se me veria ese vestido. Sin embargo, sabia que nunca podia vestirme de este modo y nunca entendi por que.

Alli, en ese instante, supe que no me sentia comoda con el rol que, Conforme me habian expresado, tenia que desempenar. Que no me sentia comoda en el organismo en el que habia nacido. Que esa Jami?s fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil y de este modo me acepte igual que chica trans.

A lo largo de mi infancia me gusto fantasear con mi tronco. Imaginaba que cambiaba, que yo era ‘intersexual’ desplazandolo hacia el pelo que las medicos habian obligacion un error, inclusive esperaba que mi fisico se transformara por arte sobre encantamiento o producto de un choque.

Nunca me gusto jugar con munecas. Disfrutaba mucho mis carritos. Sin embargo todo el tiempo tuve claro que queria acontecer. En mas sobre la situacion, y no ha transpirado a escondidas sobre mi clan, me vesti con la ropa sobre mi mama desplazandolo hacia el pelo sobre mi hermana Con El Fin De escuchar musica, leer o ocurrir el momento. Era acertado haciendolo.

Una oportunidad, no obstante, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia expresado que me iba a ponerse de femina, que era en juego. Ella no puso contratiempo, mismamente que empezamos a “jugar”. De repente, mi mama aparecio. Petrificada debido a que habia visto, me regano. Pero esa no fue la ultima vez que lo hice. En delante, repeti la decorado, la y no ha transpirado otra vez, pero En seguida con muchisima mas prevencion.

Con el lapso me di cuenta de que habia mas seres igual que yo. Las veia, si mal no memoria, en programas sobre tele. Aparecian todo el tiempo representadas como caricaturas de hombres que vestian extravagantes atuendos de chica, como prostitutas o igual que estilitas. Eso si, todo el tiempo eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida para mi. Y no ha transpirado nunca por motivo de que yo genera que acontecer estilista o servidora sexual este mal, sino por motivo de que yo tenia otros planes asi­ como sentia miedo sobre no obtener ser versatil asi­ como mantenerme por mi misma, por lo menos igual que yo queria.

A ese panico se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las hembras, mismamente que en cualquier momento de el proceso pense que un velocidades hormonal irrumpiria mi vida desplazandolo hacia el pelo me sentiria atraida por los varones. Y no ha transpirado lo creia de este modo porque me se mostraba inviable concebir que yo, igual que femina trans, pudiera ser Ademi?s lesbiana. En caso de que yo queria acontecer mujer, pensaba en ese entonces, tendrian que gustarme los varones. El intercambio, quiza, no era obligatorio, aparte De ningun modo me fue mal con las hembras.

Las fantasias del cambio repentino nunca se disiparon consejos once inclusive que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir igual que femina, tenia que efectuarlo por mis medios, pero tenia que hacerlo bien. Me di, por lo tanto, la licencia. Enterre esos pensamientos y me prometi primeramente observar y finalizar una profesion. Seguidamente, una ocasii?n resuelto lo experto, pensaria que hacer. Asi que mi mudanza empezo tarde, por motivo de que tenia Naturalmente que, si primeramente me preparaba, tendria herramientas de trabajar en mi manana.

Anteriormente sobre iniciar la transicion tuve varias relaciones amorosas relevantes. Mi condicion Jami?s fue un problema – por lo menos sobre modo superficial –, sobre todo porque yo procuraba mantenerla escaso control. Podria asegurar que, inclusive que no lo dije, nadie lo supo. Nadie, ni siquiera, llego a sospecharlo muchas vez. Y no ha transpirado aunque suena sencillo, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas sobre ser femina llegaban a mi cabeza de inmediato las bloqueaba. En ocasiones si me permitia fantasear, sin embargo unicamente “lo suficiente”. Al final siempre me reprimia. De este modo fue durante varios anos, y no ha transpirado eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo de ingeniera civil y no ha transpirado en el presente trabaja en una empresa que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

De cuando entre an analizar a la universidad seguia reprimiendo la idea sobre ser mujer. Esto, con el lapso, afecto mi estado sobre animo. Mi beneficio academico disminuyo e hasta cambie sobre carrera. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, y mas o menos en 2009, luego sobre ocho semestres y existir cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

Nunca relacione lo cual con mi vehemente objetivo sobre ocultarme. Siempre pense que se trataba de secuelas sobre mis relaciones, aunque estaba equivocada. El aspecto sobre quiebre llego despues de acabar una comunicacion catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta sobre que yo no me queria a mi misma desplazandolo hacia el pelo que eso habia permitido que esa humano, mi exnovia, me hiciera dano.

Entre en tristeza, asi que decidi ir al psiquiatra. El me medico. Con el fin de ese por lo tanto ya habia ido a terapias con psicologos, pero en las sesiones nunca comente lo que verdaderamente provocaba todo esto. Continuamente hable de mis relaciones, que, consideraba, eran la genesis del contratiempo.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, escaso an escaso, empezo a recobrar el interes. Volvi a frecuentar a mis amistades y no ha transpirado retome la culpabilidad con mis estudios. Habia entendido que, En Caso De Que yo nunca me queria a mi misma, no iba de el menor ala. No obstante esto ninguna cosa tenia que ver con la cambio, yo segui reprimiendo mis ideas de ser femina. Mis esfuerzos estaban encaminados an intentar encontrar quien era yo desplazandolo hacia el pelo a quererme mas alla de el genero.

La oleada de pensamientos sobre mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos de vida. Esta ocasion el detonante fue la discusion, por un argumento sobre celos, con la exnovia. “Seguramente tu posees Tinder”, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi testa desplazandolo hacia el pelo, tiempo despues, cuando la trato debido a habia llegado a su fin, probe ese vi­a.

Descargue Tinder en mi celular. En una de mis esporadicas busquedas di con la femina extremadamente linda. “Mujer trans”, se leia en su perfil. “Oh-my-god”, pense. Era sobre realidad excesivamente bella. Asaltada por la curiosidad, revise su perfil de Instagram. Vi que llevaba una vida totalmente normal estudiaba, trabajaba, salia de rumba con las amigos, salia con su mama. Yo quede impactada.

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